Powiadają, że dwanaście to liczba galaktyczna – nieprzypadkowo w Realu gra jedenastu zawodników plus sędzia i tyleż jest znaków zodiaku… Czy raczej: było!
Prace archeologiczne przy budowie autostrady z Berlina do Tartaru odsłoniły niezwykłe znalezisko, zwane „dyskiem z Südostniederbarnimer Weiherketten”, które podważa całą naszą dotychczasową wiedzę astrologiczną. Na tej krzemowej tablicy starożytni Niemcy wyryli pismem gotyckim opisy pięciu znaków zodiaku nieznanych dotychczas nauce.
Koczkodan (die Meerkatze)
Osoby urodzone wtedy, co ty, ale mające lepszy horoskop
Spotkanie z Koczkodanem nigdy nie przebiega tak, jak by sobie człowiek tego życzył. Może spłatać ci głupiego figla, wskoczyć na głowę albo ukraść jedzenie, jeśli nie zaryglujesz okna. Na szczęście większość takich osób czeka odstrzał lub żywot w zamknięciu.
Mężczyźni spod tego znaku mają u stóp kciuki. Kobiet nie całuj po rękach – nie wiadomo, co w nich trzymały.
Granatnik (der Panzerfaust)
Osoby urodzone kilkanaście lat przed 1 września
Urodzeni pod tym znakiem są powodem do dumy narodu niemieckiego, kołami w gąsienicy dziejów i najstaranniej wyselekcjonowanym wkładem do mielonki tyrolskiej. Choć przyszłość oferuje im co najwyżej pośmiertny Krzyż Żelazny, historyczna przeszłość przedstawia się więcej niż wyśmienicie.
Typowy Granatnik to pogodny chłopiec ze świerzbiącym palcem, któremu dobrze w brązowym i niedobrze w synagodze.
Grzyby (die Pilze)
Osoby urodzone między wrześniem a październikiem w wilgotnych zakamarkach
Najpodlejszy znak zodiaku, jego posiadacze są często śliscy i bezpłciowi. Młode Grzyby są wprawdzie zdrowe i rosną jak na drożdżach, ale zanim się obejrzysz, zmieniają się w jednonogich zasuszonych dziadów.
Na osobach spod tego znaku nie można opierać zbilansowanej diety, choć możesz czasem zjeść z nimi obiad. Nie wynajmuj im mieszkania, szkoda zdrowia.
Ogór (die Gurke)
Osoby urodzone od maja do połowy czerwca w ziemi, tej ziemi
Konserwatyści o ugruntowanych cnotach, im starsi, tym kwaśniej nastawieni. Mężczyźni spod tego znaku są dość twardzi wczesnym latem i flaczeją na jesień. Kobiety są na ogół mizerne, ale lubią śmietanę.
Kiedy planujesz przyjęcie, nie sadzaj Ogóra obok reszty znajomych, będzie zielony w większości tematów i może skisnąć na krześle. Polubi się za to z twoim wujkiem i schabowym.
Wieszak (der Kleiderbügel)
Osoby nieurodzone
Przeznaczeni do rzeczy wielkich – to przyszli geniusze, wybitni przywódcy i mesjasze. Na osoby spod tego znaku aż chce się głosować i warto to zrobić, gdyż dotrzymują obietnic. Sprawdzają się też na lewej obronie i potrafią udzielić po meczu inteligentnego wywiadu.
Wieszak naprawdę lubi z tobą rozmawiać i kocha cię za to, kim jesteś. Jeśli jednak jest twoją matką, nie planuj niczego na dziś ani jutro.
