Amerykańscy badacze z Uniwersytetu w Oxfordzie (Oxford w stanie Iowa) odkryli, że noszenie sandałów może powodować nieuleczalnego raka mózgu. Ponadto w zależności od rodzaju sandała, ich właściciel może cierpieć na inne schorzenia – “rzymianki” o długich i cienkich rzemieniach powodują otyłość, “kopyta” o jednym szerokim pasku wpływają na łysienie, zaś nowoczesne sandały trekkingowe rujnują wątrobę. Wiele krajów ONZ rozważa umieszczenie na każdym pudełku sandałów zdjęcia grubego łysego pijaka.
O takich rzeczach oglądaliśmy do niedawna filmy science-fiction kategorii C, tymczasem zdjęcia wykonane przez marsjańskiego łazika Curiosity (ang. kuropatwa) rozpalają najbardziej szalone teorie w dziejach nauki.
W prawym górnym rogu zdjęcia zbocza góry Aeolis Mons (łac. pan indyk) tuż obok stoiska z gazetami na trzydziestokrotnym zbliżeniu widać wyraźnie piłkę nożną marki Adidas. Eksperci z całego świata spierają się nad pochodzeniem tego obiektu. Klika skupiona wokół duńskiego filozofa Skansena Skansensena sugeruje, że jest to piłka wystrzelona przez Sergio Ramosa z rzutu karnego w półfinale Ligi Mistrzów przeciwko Frayernowi Monachium. Wybitny polski badacz kosmosu Filip Kauczukow zarzuca tej teorii tani populizm i przypisuje piłkę Jackowi Krzynówkowi, choć nie precyzuje momentu jej wystrzelenia – “Jacek ma w nodze reaktor jądrowy, to mógł być dowolny strzał”, twierdzi. Trzeba przypomnieć głośną aferę z niecelnym strzałem polskiego pomocnika podczas meczu Bundesligi, po którym piłka urwała głowę sprzedawcy bratwurstów i wybiła dwumetrową dziurę w trybunie stadionu olimpijskiego w Berlinie, po czym zniknęła za horyzontem.
Nieocenieni amerykańscy naukowcy wystosowali jeszcze jedno podejrzenie – wg. nich piłka może być Stwórcą Wszechświata, który zasiał ludzkie DNA na naszej planecie. Kongres natychmiast wydał stosowne rozporządzenie zakazujące kopania okrągłych piłek pod karą dożywotniego aresztu za bezczeszczenia symboli religijnych. Konserwatywna ludność amerykańskiego Południa masowo pali piłki do futbolu amerykańskiego, uznane za herezję.
Skomplikowana analiza paleontologiczna wykazała, że dinozaurów nie zabił olbrzymi meteor lecz depresja. Wszystko miało się zacząć na terenie dzisiejszych Stanów Zjednoczonych kiedy to jeden z przedstawicieli gatunku tyranozaura stwierdził, że jest okrutnie brzydki, zapłakał gorzkimi łzami a spytany o powody rozpaczy podzielił się swoja obserwacja z innymi gadami. Doprowadziło to do niespotykanej fali samobójstw. Olbrzymie potwory zorientowały się że są nieatrakcyjne ich szpetota w połączeniu z niezwykła wrażliwością doprowadziła do smutnego końca ery dinozaurów.
Sensacja! Wyniki badań z lat 80’ jednak potwierdzone. Patrzenie na kobiece piersi przez co najmniej 30 min dziennie zmniejsza ryzyko zawału o 97%. Kluczowa okazuje się kombinacja takich seansów z regularnym spożywaniem tłuszczów nasyconych i paleniem przynajmniej 20 papierosów dziennie. Inaczej wszystkie wysiłki biorą w łeb a skutki mogą być opłakane. Podstawą jest kosmiczna równowaga, widok cycków uspokaja oddech i obniża ciśnienie tętnicze, tłuszcze nasycone są doskonałym nośnikiem witamin a papierosy to zapalnik który katalizuje cały proces – mówi John Cohen z Uniwersytetu w Essex. Obecnie kontynuuje się badania. Obszarem zainteresowania naukowców jest teraz zbawienny wpływ wódki na zdrowie najmłodszych.
Rosyjscy naukowcy wyprowadzili wzór opisujący bibułę, poniżej przytaczamy równanie:
(x+a)^n=∑_(k=0)^n〖(n¦k) x^k a^(n-k) 〗=cosα+cosβ=2 cos〖1/2 (α+β)〗 cos〖1/2 (α-β)〗=(1+x)^n=1+nx/1!+(n(n-1)x^2)/2!=e^x=1+x/1!+x^2/2!+x^3/3!+∞<x<∞=f(x)=a_0+∑_(n=1)^∞〖(a_n cos〖nπx/L〗+b_n sin〖nπx/L)= (x+a)^n=∑_(k=0)^n〖(n¦k) x^k a^(n-k) 〗=cosα+cosβ=2 cos〖1/2 (α+β)〗 cos〖1/2 (α-β)〗=(1+x)^n=1+nx/1!+(n(n-1) x^2)/2!=e^x=1+x/1!+x^2/2!+x^3/3!+∞<x<∞=f(x)=a_0+∑_(n=1)^∞〖(a_n cos〖nπx/L〗+b_n sin〖nπx/L〗 )=bibuła
